Что делать, если муж не уделяет внимание. Почему мужчина со временем перестают уделять внимание своим женам? Муж не уделяет внимание семье

Вам не уделяет внимания муж? В чем может быть проблема? Психологи их выделяют несколько. Мужчине может быть неинтересна его жена, отношения порядком поднадоели и мужчине хочется разнообразия, а также ваш благоверный женился не по любви, а просто по нелепой случайности. Как же вернуть утерянный интерес или зародить его? Читайте об этом ниже.

Преобразитесь

Если муж не уделяет внимания жене, то проблему в первую очередь нужно искать не в мужчине. Женщина, которая не страдает заниженной самооценкой и не является заурядной личностью, никогда не позволит погаснуть огню пламени, который бушует в отношениях на этапе зарождения чувств.

Если женщина не может поддерживать интерес, значит, ей нужно начать работать над собой. Вы столкнулись с такой проблемой? Посмотрите в зеркало, кого вы там видите? Женщину средних лет с довольно непримечательной внешностью? Меняйте ситуацию. Невозможно полюбить серую мышь. Мужчина всегда хочет видеть рядом с собой знойную красавицу.

Сходите к парикмахеру, обратитесь к косметологу и смените гардероб. Внешнее преображение помогает даме измениться внутренне. Девушке нужно стать увереннее. Часто, когда муж не уделяет внимание жене, он ее просто не замечает. Легко не видеть бесцветную тень, но невозможно закрывать глаза, когда смотришь на красотку.

Не боготворите мужа

В чем проблема многих женщин? В том, что они слишком страстно любят своего благоверного. Они ставят мужчина на пьедестал и молятся на него, как на бога. Знакома такая ситуация? Постоянное преклонение нравится только сначала. К нему легко привыкнуть. И спустя время жена может удивиться тому, что муж не уделяет внимания ее персоне. Женщина будет размахивать руками и плакать - она делает для мужчины все, а он считает ее пустым местом. В такой ситуации девушке нужно менять отношение к своему избраннику.

Не следует создавать себе кумира. Мужчина, даже горячо любимый, не должен стоять выше собственных интересов. Если начинать отношения с жертвенности, то закончатся они слезами. Нужно понять, что время от времени стоит потакать мужским капризам, но делать это нужно редко. Тогда мужчина будет ценить ваши жертвы.

Прекратите устраивать истерики

Человек должен уметь контролировать свои эмоции. Люди, у которых не получается это делать, обречены на одиночество и непонимание. Муж не уделяет внимания? Подумайте, его ли в этом вина? Если девушка каждый день закатывает мужчине скандалы и истерики, спустя время представитель сильного пола начнет игнорировать свою благоверную. Он перестанет резко реагировать на скандалы, но вместе с этим перестанет воспринимать свою жену как женщину.

Научитесь держать свои чувства в узде. Произошел бытовой конфликт? Не переходите на крик. Успокойтесь и продолжите разговор с трезвым рассудком. Когда человека охватывают эмоции, он не может рассуждать. Он будет только сильнее раздражаться и думать над тем, как бы больнее ударить оппонента. Таким людям нужно менять ход мышления. В противном случае персона очень скоро останется одна.

Не ревнуйте

Ревность разрушила множество счастливых пар. Девушка, которая не доверяет своему мужу, будет стараться контролировать каждый его шаг. Такой тиранический метод построения отношений закончится плачевно. Мужчина или совсем уйдет из семьи, или же найдет любовницу и начнет игнорировать свою супругу. Пока жизнь не превратилась в ад, дама, которая страдает ревностью, должна обратиться за помощью к семейному психологу. Специалист поможет преодолеть съедающее изнутри чувство.

Избавиться от ревности поможет поднятие самооценки. Девушки, которые не любят себя, боятся, что и вторая половинка не испытывает искренней любви и только притворяется. А когда муж не приходит ночевать, дама утверждается в своих доводах и верит в то, что она недостойна любви, раз избранник предпочитает проводить ночь не с ней. И женщину абсолютно может не волновать тот факт, что у мужчины завал на работе и он остается его разгребать.

Повышение самооценки ведет к внутреннему преображению. Уверенная в себе дама не будет ревновать избранника и накручивать себя. Как следствие, мужчина будет рад видеть рядом с собой сильного и уверенного человека, который достоин внимания и любви.

Кризисы

Вы начали замечать охлаждение своего мужа. Подумайте, на каком этапе отношений случился спад чувств. Возможно, всему виной кризис в семейной жизни. По годам такие кризисы случаются в первый год брака, через 3 года совместной жизни, после рождения ребенка и через 10-12 лет. В эти временные рамки семья переживает не лучшие времена. Партнеры пересматривают отношение друг к другу, думают о своем месте в мире и о том, как следует жить дальше. Охлаждение партнера в этот период - вполне нормальное явление.

А если нет сходства по годам? Кризисы в семейной жизни у некоторых пар могут случиться раньше. Тому виной станут болезни, внезапные смерти или какие-то катастрофы. В сложные времена жена должна находиться рядом со своим избранником и всячески его поддерживать. Не стоит требовать от мужчины невозможного. Например, если у мужа умер отец, жена не должна приставать к благоверному с вопросами о том, почему он не уделяет ей внимание. Всегда входите в положение человека и не делайте глупостей.

Устраивайте романтические сюрпризы

Хотите стать ближе со своим мужем? Тогда не убивайте романтику. Она на постоянной основе должна присутствовать в жизни. Например, вы можете приготовить любимому человеку вкусный ужин, расставить по комнате свечи и заранее охладить вино. Муж может удивиться, увидев красиво сервированный стол. Но так как сюрприз будет приятным, мужчина в следующий раз поторопится домой, чтобы застать что-то подобное.

Радовать любимого нужно не каждый день, чтобы романтика не надоела. Следует придумывать различные способы подогрева чувств. Пригласите мужчину в кафе, сходите в кино или на светское мероприятие. Погуляйте под луной или же съездите в отпуск. Проявляйте инициативу и требуйте того же от мужчины. Взаимными стараниями вам удастся возродить былую страсть и воспламенить огонь любви.

Устраните свои недостатки

Нет на свете идеальных людей. Но стараться устранить свои недостатки должен каждый. Человек, который работает над собой, вызывает восторг у окружающих. Хотите привлечь внимание мужчины? Устраните те недостатки, которые его раздражают в вашей натуре больше всего. Это может быть слишком быстрая речь, неумение слушать собеседника, торопливость или же, наоборот, медлительность.

Работайте над собой. Не замечать очевидного сложно. Поэтому благоверный, который в течение 10 лет по часу ждал вас, пока вы оденетесь и накраситесь, приятно удивится, если вы станете собираться быстро. Такие сдвиги в положительную сторону вызовут интерес у мужчины. Он подумает о том, что, если жена изменила своим привычкам и стала собираться быстро, может, у нее и в какой-то другой области произошли перемены. Любящий муж станет более внимательным и заботливым и постарается заново открыть ваши достоинства. И вы должны оправдать его ожидания.

Разделяйте интересы мужа

Любому представителю сильного пола приятно, когда его интересы ценят и уважают. Но в восторг мужчина приходит от тех дам, которые разделяют его интересы. Станьте такой особой. Муж не уделяет вам внимания? Проявите интерес к хобби мужа. Тогда игнорировать вашу персону у мужчины не получится. Изучите самостоятельно основы хобби, но не лезьте с советами, а просто проявляйте интерес.

За ужином вы можете спросить, как у мужа дела идут с проектом, и благодаря своей осведомленности вы сможете задавать вразумительные вопросы. Мужчины любят спокойные и рассудительные диалоги. Им нравится вести долгие беседы. Не все женщины согласны слушать долгие лекции, которые читают мужчины. Если вы не согласны уделять время мужчине, не стоит удивляться тому, что и он не будет уделять вам внимание.

Как понять, что муж разлюбил? Мужчина, который не уделяет внимание жене и не испытывает к ней нежности, находится на этапе постепенного отстранения. Но ситуацию еще можно спасти. Если вам не нравится хобби мужа, найдите занятие, которое понравится вам обоим. Совместное времяпрепровождение поможет наладить сначала продуктивное общение, а затем вернет былую страсть.

Как понять, что муж разлюбил? Мужчина, который потерял к своей женщине интерес, перестает проявлять к ней нежные чувства и меньше с ней разговаривает. Дама становится ему неинтересной. Подумайте над тем, как можно себя преобразить. Посмотрите на себя со стороны и найдите недостатки. Но судите объективно и непредвзято. Вы скучная личность, которая ничем не интересуется? Тогда займитесь своим образованием. Людям интересно беседовать с теми персонами, которые могут поддержать разговор.

"Почему муж не обращает на меня внимания?" - может сказать глупая девушка, с которой не о чем поговорить. Дама, которая хочет удерживать внимание своего благоверного, должна быть подкована в разных областях знаний и иметь хотя бы поверхностное представление об истории, искусстве, музыке, кинематографе и психологии.

Здравствуйте! Прошу помощи. Мы с мужем живём вместе 7 лет. И у меня, и у него это не первый брак. У нас родился сын. Сейчас ему 5,5 лет. Ребёнок до 4-х лет не разговаривал, поэтому я вынуждена была уволиться с работы и заняться развитием ребёнка. Проблема в том, что муж мне уделяет очень мало внимания. Муж самодостаточный, образованный человек, при высоком статусе.
Когда он приходит домой с работы, я рассказываю, как у нас с сыном прошел день. А когда задаю вопросы, касающиеся его работы, то получаю ответ, что ему дома хочется отдохнуть от работы. Причем этот ответ звучит в любое время года, месяца, дня недели, суток, и т.д. В будни мы практически молча ужинаем и ложимся спать. В выходные дни он полдня спит, затем завтракает, и, если это зима, то уходит на лыжную прогулку. Нас с сыном не берёт с собой, т.к. сынок ещё медленно катается на лыжах. Мы с сыном идём на лыжах вдвоём. Потом обед (молча). Тихий час у мужа и сына, затем вечер выходного дня у мужа на диване. А я в это время занимаюсь с сыном. У нас очень много заданий от логопеда и учителя музыки. Сыну эти занятия необходимы для развития речи. В таком режиме моя жизнь длится в течение 7 лет. Я кручусь как белка в колесе, занимаясь ребёнком и хозяйством. Фактически у меня жизнь мамы-одиночки. Но моему терпению пришёл конец. Последней каплей стал новогодний корпоративный вечер на работе мужа. Когда он уехал отдыхать и праздновать наступление нового года с коллегами (принято без супругов) на целый день (с 10 утра до 22 ч.) в дом отдыха.
До этого я за все годы ни разу не устраивала скандалов, не ругалась с ним и старалась относиться к мужу с пониманием. А в этот раз закатила скандал. Мне тоже хочется отдохнуть, нарядиться, почувствовать праздник, получить поздравления и т.п. Причём скандал случился из-за того, что мой муж просто опять не хотел меня выслушать.
Он мне говорит, что делает всё, чтобы нашей семье было хорошо. Сейчас всё то же самое повторилось с праздником 8 Марта. Пыталась поговорить с ним, и объяснить, что я не ревную его к женщинам-коллегам. Мне только нужны, не меньше чем к коллегам, его внимание и забота. Не слышит! Даже не даёт до конца договорить! Начинает беситься, ругаться, что я его уже этим всем достала (это про новогодний скандал). Он для нас старается! Если мне не нравится, то могу собирать чемодан и проваливать!
У меня такое ужасное состояние. Не знаю, что делать. В душе пустота, обида, боль. Вынуждена с ним жить, потому что идти некуда, и понимаю, что нашего особого ребёнка самостоятельно не потяну (снять квартиру, нанять няню, логопеда и т.п.) Мысли посещают самые нехорошие. Постоянно хочется плакать. Про любовь к мужу уже речь не идёт. Поговорить с мужем не удаётся, посредников нет, да он их тоже слушать не будет.

Яна, Москва, 43 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Яна.

У вас весьма ёмкий запрос, в связи с этим разделю его блоками, на которые вам важно обратить внимание. Во-первых, хотелось бы прояснить ситуацию, всегда ли муж себя так вёл по отношению к вам или такое поведение появилось после какого-то события? Поменялся ли за время вашей совместной жизни его социальный статус, работа? Потому что, если раньше он был другим, то хорошо бы, чтобы вы нашли причину и понимание того, когда он изменился, в какой момент, что могло спровоцировать его равнодушие и нежелание идти на контакт. Во-вторых, вы пишите, что возвратившись домой, муж выслушивает от вас информацию о проведённом с ребёнком дне, а на ваши вопросы про его работу отвечать не хочет. Могу заметить, что в его поведении нет ничего криминального, по той простой причине, что он может действительно уставать на работе и желать отключиться от неё дома, куда он приходит отдыхать и расслабляться. Вы же настойчиво пытаетесь вернуть его внимание к работе. Главное, чтобы вы осознали этот механизм, он больше свойственен мужчинам. Прекратите уточнять и прояснять его дела, если у него возникнет желание поговорить о работе, он сам поднимет эту тему. То, что ваше совместное время проходит в тишине, сигналит о том, что у вас нет общих интересов, нет того, чтобы вас могло связывать и притягивать друг к другу. Рискну предположить, что мужу не очень интересно слушать бытовую информацию от вас. Я понимаю, что вы вынуждены ухаживать за ребёнком и посвящать ему максимально много времени. Но также хочу подчеркнуть, что у вас должна сохраняться часть жизни для вас самой. Вы полностью погрузились в роли мамы и домохозяйки. Как вы думаете, вашего мужа может заинтересовать женщина, исполняющая эти роли? Или же он замуж брал в первую очередь женщину, жену? Попробуйте проанализировать, что вас притянуло друг к другу изначально? Чем вы привлекали мужа? Чем он вас? Что такого вы потеряли в своих отношениях, что пришли де-факто к сожительству, а не тёплым семейным отношениям? Также в этом же блоке хочу обратить ваше внимание на то, что порой мужчине нужна тишина, ему нужно погрузиться в себя и иметь возможность не вникать в проблемы или разговоры. Попробуйте изменить свои традиции ежедневные. Что, если вам помолчать и ничего не рассказывать о своих делах и заботах пару-тройку вечеров? Попробуйте, иногда такое упражнение срабатывает, и мужчина, наоборот, начинает обращать больше внимания, когда женщина вдруг замолчала и не идёт на контакт. В-третьих, не попрекайте мужа работой. Кроме раздражения в ответ больше ничего не получите. Для мужчины работа - это священная корова. Именно благодаря ей он имеет возможность содержать семью, обеспечивать ваше благосостояние и возможность быть рядом с ребёнком, помогать ему преодолевать сложности развития. Вы пишете, что вам тоже хочется надеть нарядное платье и «выйти в свет», отрешившись от повседневности. Только я не понимаю, что мешает вам это сделать. Наверняка раз в месяц вы можете найти кого-то, кто посидит вечером с ребёнком, чтобы у вас была возможность поужинать вместе где-нибудь или провести вечер так, как вам хотелось бы. Возможно, вы ждёте от мужа проявления инициативы в этом отношении, если так, то попробуйте взять ситуацию в свои руки. Пригласите вы его куда-нибудь, приведите себя в порядок, оденьтесь так, как хочется. Проведите ужин, разговаривая о чём угодно, только не о ребёнке и не о работе мужа. Освежите отношения, внесите в них новизну и неожиданность. Быть может, при таком раскладе муж вновь увидит в вас прежде всего любимую женщину, и у него вновь родится желание ухаживать за вами, проявлять внимание и инициативу. И напоследок, мне хочется вас поддержать, вы устали от заботы и опеки за ребёнком, устали от быта. Но стоит задуматься, что у вас есть семья, есть муж, который и вправду старается, чтобы вы не знали забот в материальном плане - и это правда очень важный элемент в жизни. Вы злитесь на мужа, на отсутствие его интереса к вам. Попробуйте перенаправить вашу энергию от него на себя. Попробуйте придумать, как вы можете совмещать уход за ребёнком с вашей жизнью женщины, личности. Вспомните свои желания, интересы, хобби, понаблюдайте за мужем, у него наверняка есть интерес, который вы можете постараться с ним разделить. Начните как-то меняться, найдите в себе женщину, возможно, именно этого не хватает вашим семейным отношениям. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ирина, 24 года, я замужем, мужу 25, в браке год, детей нет, с родителями и моими и мужа отношения замечательные (полное взаимопонимание), с мужем познакомились, когда учились, учились оба в больших городах. После переехали в небольшой город (население всего 50 тыс.) откуда я и он родом, поскольку муж учился по целевой программе, работаем оба. Муж долго ухаживал, добивался, я год думала нужны ли мне эти отношения, ждала из армии еще год. Отношения всегда были теплые и замечательные. До свадьбы и после нее где то пол года еще муж всегда говорил комплименты, уделял много внимания, дарил цветы, ходили в кафе и рестораны, много гуляли и просто проводили время вместе. Но в последнее время, он стал каким то пассивным, говорит что-то приятное только когда сама прошу, близость раз в неделю по моей инициативе, сам обнимает, но очень редко, при этом всегда интересуется как у меня прошел день, как на работе дела, разговариваем после работы за ужином душевно всегда. По дому почти не помогает, только посуду моет. Я привыкла, что он раньше постоянно говорил мне почти каждую минуту, как я нужна ему, что любит, я настолько к этому привыкла, что когда он перестал выражать свои чувства таким образом, я начала разбираться в себе и читать разную литературу, пытаясь понять с чем это связано, очень по этому поводу расстраивалась. Конечно я ему и сама часто говорю приятные вещи, но он иногда на них даже не реагирует, целую его, а он в свой компьютер уткнется и сидит, даже внимания не обращая. Это очень обижает. Поговорить пыталась, все без толку. У меня еще есть черта, я очень люблю нежности, постоянно целую и обнимаю мужа, не могу без этого совершенно, это как жизненная необходимость. Бывает даже, что муж от этого устает. Пыталась держать себя в руках, не приставать к нему, просто заняться собой, а ему и так нормально. Дома всегда тепло и уютно, убрано, постирано, поглажено, приготовлено. За собой слежу, фигура у меня хорошая. Помимо работы хожу в тренажерный зал. Раз в неделю с мужем ходим в бассейн. На выходных редко куда то ходим, потому что еще и сходить то особенно некуда в нашем городе, сидим дома, а когда прошу развеяться даже просто погулять, отвечает отказом, дома и так хорошо. Муж много работает, на работе до 9, 10 вечера, о том что есть другая и мысли нет, потому что, по воспитанию он не такой, родители у него верующие, хотя флирт и женщин любит, но в нем я уверена. То звонит раз 7 в день, интересно все- где ты, как ты, то совсем может не писать, не звонить. Ссоримся, поскольку каждую неделю он сидит и пьет с коллегами на работе, и не просто выпивает, а не имеет совершенно чувства меры, поначалу обижалась, потом поняла, что это бесполезно, начала просто разговаривать, спокойно, он пообещает, пить не буду, последний раз, а потом все по новой. Последний раз, когда я пыталась с ним поговорить, встретилась с таким равнодушным взглядом, мол ну и что теперь, уйдешь? Ну прости, ну выпил. А раньше писал, что жить без меня не сможет. У меня и мысли нет, чтобы бросить его, уйти из-за этого, так как жизни своей без него не представляю. После ссор конечно прислушивается, но недели две и все, опять коллеги, друзья.

На вопрос отвечает психолог Маклюк Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Ирина. Вы спрашиваете, как сохранить брак?

Естественно, Вы понимаете, что простого способа и ответа на этот вопрос не будет. Давайте поразмышляем вместе. Что является причинами, поводом(ами) для расторжения брака (в Вашей ситуации). Перемены в муже, в отношениях к Вам? Насколько они глобальны? «Возьмите карандаш» и в % (процентах) посчитайте изменения. Постоянно по времени (100%) ранее муж Вам говорил, что Вы нужны и признавался в любви или как-то было по-другому? Подумайте, насколько всё изменилось? Какие критерии в ваших отношениях важны и насколько они изменились со временем? Что появилось нового? Если он работает до 9-10 вечера, это он делает для кого, для семьи или только для себя? Если муж отдыхает, как он это делает? Можно ли ему побыть без Вас?

Да женщинам обычно больше нужно вербального общения, поглаживания, комплиментов, восхищения. Можете ли Вы позволить себе общение без мужа: подруги, театр, танцы, массаж, прогулка (без мужа), ин. языки, любое, что бы Вам доставляло удовольствие? Или Вам что-то мешает, не позволяет?

Этапы развития отношений: от бурной влюбленности и страсти до умеренного состояния (любовь, уважение, защита, поддержка, верность, и много другое). Есть такая поговорка: Дома так всё хорошо, что аж скучно)))))))). Да, со временем страсти утихают, и жизнь перетекает в более спокойное русло. Поэтому ожидать, что совместная жизнь, семья будет приносить только радости и бурные эмоции не стоит. Дом, семья, отношения – это ещё и рутина, и труд, и терпение, и компромисс и пр. в том же духе. Что Вам делать, пересмотрите свои ожидания, (согласуйте) договоритесь о компенсации не получаемого (см. выше – хобби). Взвесьте все плюсы и минусы того, что Вы в жизни сейчас имеете. И нужно стараться проговаривать с мужем о своём состоянии, чувствах, об отношении к происходящему. (Только лучше безоценочно, без обвинений, без шантажа, а о своих чувствах, реакциях на поступки мужа). Всё в жизни течет, всё меняется. Не вините себя в происходящем. Rating 4.50 (2 Votes)

Я читаю много исламской литературы и пытаюсь узнать как можно больше о том, как стать праведной женой и заслужить довольство Всевышнего... Почти три года назад, когда мне было 17 лет, меня выдали замуж. Ни до сватовства, ни после мы с будущим мужем никак не общались. Мой муж старше меня на 15 лет. Я его безумно люблю. Несмотря на мой капризный детский характер, он терпит все мои выходки. А выходки мои… это то, что я очень быстро и часто обижаюсь. Благо я очень быстро отхожу – не могу долго обижаться. У нас есть маленькая дочь, ей скоро будет два годика. Проблема моя заключается в том, что мне не хватает внимания и ласки мужа... я часто ему об этом говорю, но он говорит, что я всё напридумывала. Он очень поздно приходит домой, а уходит, как только позавтракает. Но как освобождается от работы, то он либо у родителей остаётся, либо у старшего брата за компьютером. Я столько его просила приходить пораньше домой, потому что я готовлю кушать для него, предварительно узнав, что бы он предпочёл. Намекаю ему на романтические ужины-сюрпризы, но нет, ему интереснее полазить в Интернете в доме старшего брата. Ведь раньше всё было замечательно... он хоть и приходил поздно, но всячески уделял мне внимание. Так хочется, чтобы он хотя бы один день посвятил нам с дочерью! Я ему предлагала оставить на несколько часов дочку у родителей и либо побыть вдвоём дома, либо поехать куда-нибудь прогуляться, так как он даже одежду себе выбирать со мной не выходит. Когда я прошу мужа приходить домой, то он говорит: приезжай к родителям, здесь будешь рядом со мной. Но он не понимает, что я хочу побыть с ним наедине... Не знаю, что мне ещё сделать... он эгоист... ему лишь бы поспать, поесть... и чтобы Интернет был...

С точки зрения религии:

Если он редко бывает дома и, даже когда Вы просите его прийти пораньше с работы, отвечает, мол, я у брата или у родителей, приезжай сюда, то почему бы не поступить так?

Очень хорошо, что Вы сказали о разнице в возрасте между Вами и мужем. Скорее всего, это и является причиной пониженного внимания к Вам с его стороны. Возможно, у вас в силу немалой разницы в возрасте различаются интересы и увлечения. Поэтому попробуйте разделить с ним его интересы, т. е. заниматься с ним тем же, чем он любит заниматься. К примеру, если он любит проводить время за компьютером – составьте ему в этом компанию. Как вариант можно подобрать хорошие, интересные исламские книги и предложить ему читать их совместно, делая акцент не на том, чтобы провести время вместе, а на важности изучения исламских наук.

Приглашайте к себе в гости ваших родственников и друзей. Можно позвонить родственнице или подруге и пригласить её к Вам в гости вместе с мужем, а мужу заранее сообщить, что у вас, допустим, вечером будут гости.

Почаще дарите ему подарки, и совсем необязательно, чтобы они были дорогими. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Дарите друг другу подарки, и вы полюбите друг друга ».

И, конечно же, не забывайте, что на всё воля Всевышнего. Просите Его вселить в сердце Вашего мужа любовь к Вам. Соблюдайте все предписания и по мере возможности совершайте одобряемые в Исламе поступки. Станьте хорошей мусульманкой, и Аллах щедро отплатит Вам за покорность Ему!

С точки зрения психологии:

Такие ситуации приходится разбирать довольно часто, и что интересно, изложенное Вами чаще всего наблюдается в тех семьях, где есть существенная разница в возрасте между мужем и женой. Думаю, что и в Вашем случае многое обусловлено именно этим. Конечно, тут дело не в самом возрасте, а в том, что у Вас и Вашего супруга может быть разное представление о роли мужа и жены. То, что для Вас сейчас кажется важным и требующим особого внимания, для мужа может казаться второстепенным и пройденным этапом. Наверно, лет 15 назад и для него романтика в отношениях была не на последнем месте, однако сейчас верх берут совсем другие ценности. Конечно, это не оправдывает его, поскольку ни в коей мере не освобождает от ответственности перед женой. Однако требование от него этого самого внимания, которого Вы хотите, на практике может привести к обратному результату: он просто ещё больше будет Вас избегать. Да и сами задайтесь вопросом, насколько Вам нужно выпрошенное внимание. Нужно менять подход к делу, причём кардинально.

Первое, что следует сделать, так это отказаться от этих самых требований. Помните о том, что в подобных ситуациях нередко срабатывает закон «Сила действия равна силе противодействия». Дело в том, что, упрекая мужа в отсутствии внимания, Вы ставите его в оборонительную позицию, заставляя либо искать оправдания своим действиям, либо просто избегать обсуждения этой темы. Вас понять несложно, Вами движут чувства, Ваши желания вполне объяснимы, но не делайте так, что собственными действиями внесёте разлад в отношения. Извините меня за прямоту, но в Вашем случае уместно говорить о том, что Вы навязываете себя собственному мужу. Конечно, многое можно объяснить отсутствием жизненного опыта, но тем не менее всегда есть возможность его приобрести. Попробуйте на какое-то время отказаться от упрёков и просьб провести с Вами время. При этом оставайтесь хорошей женой, не требуйте объяснений, проявляйте, как и раньше, заботу о супруге, но не требуйте внимания. При этом наблюдайте за его поведением, отмечайте те хорошие изменения в его отношении к Вам, которые незамедлительно начнут проявляться. Не думайте о том, что я занимаю сейчас позицию защиты интересов мужа и призываю Вас просто терпеть всё происходящее молча. Нет, не об этом речь. Просто подумайте: раз нет толку от Ваших упрёков и требований и они, наоборот, заставляют мужа проводить с Вами меньше времени, то, может, имеет смысл отказаться от них? И поэкспериментировать с новой формой взаимодействия.

Начните проявлять интерес к тому, что интересно Вашему супругу. Это вас дополнительно объединит, появятся общие интересы, будет о чём поговорить. Пробуйте меняться сами, и Вы увидите, как следом начнёт меняться общая атмосфера в семье.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям